世弘所使用的是CO2雷射切割機。適用於切割壓克力,切割速度快,質量好,平板切割様式多變化。
切割的同時材料邊緣,會有類似火焰拋光的效果。
雷射雕刻是運用光的能量來燒熔材料的表面,因此可雕刻出深淺差異,也可利用金屬的特性產生顏色變化。
雷射雕刻可雕刻非金屬材料,像是壓克力、木頭等,也可以雕刻金屬材質,如不繡鋼、鋁、鈦等材料。
如今，隨著科技不斷進步，全球創新電子消費性產品日新月異，不僅外觀炫目多彩，集成的新技術更是層出無窮。電子行業“朝暉夕陰，氣象萬千”的變化給雷射切割製造業帶來了巨大的挑戰。板料、板厚、板的複合形式，甚至板的設計都發生了巨大變化。傳統機械加工方式無法滿足客戶品質要求，常見雷射加工又不能實現量產。這些變化成為線路板行業生產能力發展、升級的瓶頸。
世弘的專業雷射切割技術無論是加厚的硬板材料或軟硬結合板材料還是軟板材料都能幫您搞定；效率高，其各類板材切割效率大大地超過CNC和衝壓等傳統加工的效率
圖紙內只保留需要切割的實線，其他輔助線段，備註等都必須去掉
零件之間間隔2mm，零件與邊框至少間隔5mm
兩個零件不能有公用線段，兩個零件不能有鑲套
切割小零件需要製作0.3-0.8mm的中斷點，以防止零件掉落後丟失
板材名義厚度和實際厚度有一定偏差，請留意相關資訊
如果除了切割還需要雕、鏤空、折彎、粘結、焊接等工藝，請聯繫客服報價；
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好文賞析
好文01
過上好日， 治各種病。 讀一些書， 有自己理想。 >>>更多美文：自創詩
好文02
1 我害怕下午。我特別害怕從黃昏到晚上的這段時間。 媽媽在收拾碗筷。媽媽一點都不了解我的心思。媽媽收拾了碗筷，就要離開醫院，趕回家去。她走路總是匆匆忙忙，就像她永遠不喜歡考慮問題的腦袋。然后，剩下我，還有病床上連身子都翻不動的爺爺。 我們是2床。靠門口的那張床是1床。就在前幾天，睡1床的爺爺死了。我看到了他死亡的全過程。前陣子我奶奶死的時候，我都沒有像看1床爺爺死得這么真實、貼近。我沒辦法躲避！我爺爺在床上躺著，我要看護他，我往哪兒躲？那天整個一下午，我的身子都在抖，抖個不停。 他們扯開一張大紅的被單，把床上的死人罩住，然后，有人在打手機，有人在哭，有人在講話，把一間窄長的三張病床的病房搞成了一個大集市。后來，火葬場的人來了，很麻利地把1床上的人拖走了。他們的麻利動作，有點像我爸爸處理手上的生意，接貨送貨，干凈利索。 從那個晚上開始，我就怕得不行，不敢朝1床靠近。雖然只隔了一夜，1床就來了新的病人，但我還是很害怕。每天一到下午，我就開始想事了，想這個夜晚是不是馬上就要到了，這一夜我又該怎么度過。我在惶恐中計算著時間。媽媽晚上來送飯，多了一個人，我的心情會好一些。可是這好心情是紙做的，一點都不實在；相反，她還沒走，我就像看著自己要掉進冰窟窿里一樣，渾身已經開始發冷了，冷得厲害。 其實這是夏天，我放暑假。 我爺爺是在下樓的時候一腳踩空跌下樓的，把自己跌成了半身不遂，跌進了醫院。一檢查，還有高血壓，氣管炎，腦梗，都是老年病。 我從來都沒有想過，我會過上這樣一個夏天！這個夏天，我沒辦法再回到小伙伴中間去了。我不能去游泳，不能去游戲廳打游戲機，甚至不能去圖書館。雖然圖書館并不是我喜歡去的地方，但是，我作文寫得好，老師和同學都這么說；況且，到圖書館去涼快涼快，隨便翻幾本種花養草的書，總要比在這個鬼地方好得多。 媽媽送來飯菜的時間，總是比醫院開飯的時間晚許多。這不能怪她，醫院開飯太早了，早上六點五十，中午十點五十，晚上更早，四點五十。這哪是吃飯的時間呀！所以，每天晚上的這頓飯，我們總是在黃昏以后，在別人收拾好了桌子，洗好了餐具后，才開始放開桌子，鋪開飯菜。 在放開桌子前，媽媽總要先拿塑料盆去廁所間，接半盆溫水，然后讓我配合著，掀開蓋在爺爺身上的被單。媽媽先是把爺爺潮透了的尿墊從爺爺的兩腿間抽出來，那潮透的地方，還有稀屎。破布不值錢，媽媽為爺爺準備了很多尿墊。她把尿墊從塑料紙上揭開來，緊走幾步，放到廁所間，然后回來，拿干毛巾擦擦尿墊下面的塑料紙，再把干毛巾伸進水盆，搓幾下，籌出來，幫爺爺擦洗屁股。爺爺被單里面的那股臭味啊，臭得人發暈，開始兩天，我一直干嘔，可什么東西也嘔不出來。現在我不嘔了，習慣了。 等把被單重新罩上，媽媽又趕緊去廁所間洗尿墊。 每頓飯前，媽媽都要先幫爺爺洗屁股，換尿墊，然后再把尿墊洗出來，曬上。等這些事情做完了，我們才能吃飯。 病床設計得很有意思，在病人伸腳的一頭，有一個活動的板子，轉動著提起來，放平，就成了一張“桌子”。媽媽把飯菜擺上去，為我盛一碗飯，為爺爺盛半碗稀飯，然后，在我吃飯的時候，她把病床搖起來，搖上來一半，讓爺爺能夠半躺著，她好給他喂飯。 開始兩天，我一口飯都不想吃！爺爺被單里的臭味不僅散在周圍，也散滿了整個房間，而我們三個人，就在這樣的臭味里吃飯——唉！ 等我和爺爺都吃完了，媽媽才開始吃飯。媽媽吃飯的動作可以用一個成語來形容，“囫圇吞棗”；還有一個詞語，可能不算成語，最近才學到的，“風掃殘云”。 等媽媽“囫圇吞棗”、“風掃殘云”之后，她又稀里嘩啦，把碗筷、保溫筒、餐盒全部拿去洗干凈。收拾完畢，一邊走，一邊講著抱怨的話，匆匆回家去。 媽媽其實是個好人；有人說過我媽媽，說你就是刀子嘴，豆腐心。每次看到她給爺爺喂飯，再想到她惡狠狠地罵爸爸的那個樣子，我就想，媽媽其實是好人，就是因為一張嘴，把自己搞成了壞人。 媽媽罵得最多的一句話就是：“省了錢，給他花在野女人身上，我是他媽的二百五，我圖的什么呀！” 2 靠門口的1床，新來的也是一個爺爺。他的病好像比我爺爺還要厲害。我爺爺躺在床上，就是上午掛掛水，身子動不了，也不能講話；他呢，他身上插滿了各種管子，臉上、鼻子里插的也是，就像工廠里的煙囪管道似的，就是能講話也沒法講。陪護他的，是他的兒子，一個伯伯。這個伯伯瘦瘦的一張臉，眼睛小小的，陰沉得厲害，整天坐在那里，跟誰都不講話。看他那樣子，也像是一個死人。 他靠墻坐在椅子上，面對著我。我以為他在看我呢，其實不是，他誰也不看，眼睛虛虛的。我心里很矛盾。我雖然喜歡這種不講話的伯伯，可他坐在那里，陰沉得厲害，我不知道他到底能不能給我帶來安全感。 我還清楚地記得那一天，那張床上躺著另一個爺爺的時候，好像他們一大家人都準備好了似的，到了下午，外面的太陽正毒，正辣，他們一家人便開始忙里忙外。原先吵架的，罵罵嚼嚼的，也不吵了，也不鬧了，都在等待或迎接一件事情發生。然后，事情真的像他們想的那樣，發生了。那個爺爺，死了。那個晚上，那張空著的床上，藍布死氣沉沉地罩著床鋪，充滿了死人的氣息。我不敢離它太近，只能靠在我爺爺這張床的這一邊。哪怕是遠離它一米，半米，我也覺得要安全一點。 現在他們的入住，這個伯伯整天不變的坐姿，既讓我感到安全，又讓我害怕。我還是不敢靠近那張床，只要是離它能遠一點，我心里便會感到踏實。 我特別要說的是靠廁所的3床。不是3床那個爺爺，而是那個大媽——后來我才搞清楚，她是護工，是專門看護3床的。如果沒有她，這個病房就整天陰沉著，沉沉死氣；但是，她的話又太多了，該講的和不該講的，該問的和不該問的，她全部要講，要問。 剛才我媽來送晚飯的時候，她見縫插針，對我媽說：“還是自己的家人親！可是話又說回來，誰不想別人的心思，所以這個親啊，也是假的，不能信的！”我媽給爺爺喂著飯，連看都不看她。可她并不氣餒，接著說，“我來為他護理嘛，也是解了他們家的倒霉之急。你們不知道，他們這一家人，他的兒女，個個賊精。在我來以前，他們家沒有一個人愿意來，后來談好了，來一天，就給一百塊錢；反正老頭錢多，都從他工資里扣。就這樣也不行，也要找借口，不來。我拿錢，我拿錢可沒少幫他干事，他家誰有我這么盡心?! 你看現在，他們家，誰來？！” 她振振有詞，把“燃眉之急”講成“倒霉之急”，連我都聽出來了。 被她護理的那個3床爺爺聽不下去了，有氣無力地擺著手，半天才細聲細語地冒出一句話：“楊姐，你就不要說了。老是說，老是說！” 她便知趣地轉移話題，沖著我說：“看看，看看，年紀小小的，多可憐喲，多懂事喲！”然后問我幾歲了，上幾年級。我扭過臉去，裝著沒聽見，其實是不想理她。我媽只好不情愿地回她的話，說十二歲了，一開學就上六年級，現在是放假。 我媽離開醫院的時候，天還沒有完全黑下來。1床那個爺爺突然咳起來。他是個駝背，駝得厲害，雖然到處是管子，可身子也不能躺直了睡。那個伯伯靜坐了一會兒，見床上的病人老是咳個不停，才很不情愿地出門去找醫生。 3床的護工大媽像是找到了機會，抓緊時間，談起1床家的情況來。 “他們家也一樣，你看他們家來一個人嗎？一個也不來！”她拎著個水瓶，準備倒水的，也顧不上，開著瓶蓋子走到門口，朝走廊上看一眼，才又回頭接著說，“為房子！就是為了房子！這老爺子也真有意思，一點都不考慮后果，把房子給這個兒子了。行哎，你偏袒老大，人家老二老三能答應嗎？你看老爺子現在慘的，兒女這么多，誰來？特別是老三，就是這個醫院的門衛，干保安的，你看靠這么近，他還來？——面都不照！” 房間里除了三個病人，只有我一個“聽眾”，可她是講給我聽的嗎？我可不想聽這些！ 她服侍的那位爺爺又發話了：“楊姐，你又說了！講人家干什么？老是說，老是說！” 我裝著沒聽見，埋頭看我爺爺。我爺爺，好像一天比一天瘦了。 3 有時候，人的想法是反過來的。害怕天黑，看著天老是不黑，老是不黑，倒好像是希望它早點黑下來；黑下來，怕到盡頭了，沒有指望了，反而會有一種無所謂的感覺。以前我一個人走夜路的時候，也有這樣的感覺，開始那個怕呀，可真正到了夜里，沒有任何指望了，反而不怕了。 現在，我就希望天早點黑下來。 爺爺跌傷與爸爸被抓有關。爸爸在被抓以前是經理，媽媽是副經理。雖然很多人當面稱我爸是“張總”，可一轉身，馬上就直呼他是“小老板”了。從這一點上可以看出，人家并不把他這個“總”放在眼里；雖然也有幾個錢，可人家還是不拿他當回事。 爸爸被抓了，說是“經濟問題”。我不懂經濟問題是什么問題，但我知道，與錢有關。爸爸被抓，最著急的是我奶奶。奶奶那個急呀，講起來沒人會相信，滿頭滿臉的虛汗，一口氣沒上來，生生地被急死了。媽媽那個副經理，其實是沒事干的；現在廠子一倒，更沒事干了。好在爸爸媽媽都是吃過苦的，不是真正的富人，所以媽媽本來喜歡嗑瓜子的，也不嗑了，喜歡吃梅子的，也不吃了，專心干一件事情，就是躲債。 這是今年過年的時候發生的事。爸爸被抓了，來過幾撥穿警察制服的人，還抄了兩次家。爺爺后來告訴我說，他以前也抄過別人的家，可那是“文化大革命”，那時候那個亂呀，他是造反派的人，跟著造反派的頭頭就去抄了別人的家。 奶奶的事情幾天就處理完了，可爸爸的事情幾個月也處理不了。那是公家的事，不讓我們家里人插手。爺爺一雙腿整天晃來晃去的，就像爸爸的案子一樣，懸在那里，落不下來。這一懸，一晃，可不是好兆頭，那天下樓，都快要走到樓下了，腳下一虛，身子朝前一沖，就跌了個跟頭。如果趴在地上不起來，問題也不大；可他一身的老年病，腦子又有點糊涂，稀里糊涂地爬起來，沒站穩，又往后一跌，后腦勺直接跌到了臺階上。那一跤跌得可真是厲害，半身不遂了。 家里一團糟。本來五個人過日子，有吃有喝，現在不行了，全都亂了套。爸爸被抓走了，還被抄了家。這個不算。很多以前跟爸爸在一起喝酒的人，后來都沖進我家，拿著賬本、合同、欠條什么的，要我媽還錢。媽媽說：“都是做生意的，你們也知道，哪有閑錢？人不死，債不爛，我們不會不講理的。”可那些人說：“你這話就等于是放屁，講了還不如不講！人都被抓起來了，誰還跟你談這些？！” 媽媽賭氣，放著一個大活人在醫院里，不大多管；只是每天為爺爺訂了飯，到時候就應付著去一下。反正也不能吃干的，只能吃流質。為了這，護士長還專門通知我們過去，跟媽媽談話，說你們把一個老人丟在醫院，不管不問，端屎端尿的事，你們也想丟給醫院嗎？媽媽說，我管了，我天天都來。護士長說：“你還管呢，每天走一趟，過個場！你聞一聞，這個病房臭的，還像話嗎？！” 有一天大舅來我們家，大舅對我媽說：“你家那一位，要我說啊，早就該給抓起來了！你看他整天那個樣子，小頭梳得亮亮的，脖子昂昂的，他看得起誰呀？我看他這一進去，沒個十年八年別想出來！你也別傻，現在你們家放著就這情況，你問我借錢，我哪有？老爺子的退休金，你不把它抓牢了嗎?! 老太太一死，剩下他，好歹有個好單位，住院不用他花錢，退休金也有幾大千！還有這房子，到現在還是他的名字！你要是不好好服侍他，他哪天寫個遺囑，把房子給別人，然后一翹辮子，那你啊，你連上吊都來不及！” 大舅一指點，媽媽想了兩天，開竅了，對爺爺一下子改變了態度，專門在家燒飯，專門跑醫院。等我這邊一放假，就把我支到醫院來。 媽媽說：“你放假了，你不去醫院，誰去？你想把我累死啊！我死了對你有什么好？你也想學你那個勞改犯的爹，要去找野女人？！” 我沒去找野女人，我老老實實地來醫院，看護爺爺。現在，我和我媽，加上爺爺，三個人的飯全都在醫院解決，倒是省錢了。 4 房間里有電視，掛壁式的，可大家都不開。好像是想不起來要看電視。看護1床的那個伯伯只想沉思，苦著一張臉，像是要把人吃掉似的；看護3床的那個大媽，只想著嘮叨，根本就想不到要看電視。偏偏是，這個房間在走廊的盡頭，離電梯遠，離樓梯遠，離護士站也遠。一遠了，就很僻靜，整天瘆瘆的，說不上來是一種什么滋味。 除了查房，除了掛水，醫生護士幾乎不來這個房間。爺爺每天上午掛水，我走不開；到了下午，不掛水了，我喜歡找著理由往護士站那邊去；當然，更多的時候，我會站在廁所旁邊的封閉陽臺上，看外面平房的房頂。樓下平房灰墻灰瓦，和我們房間一樣，也有一種瘆瘆的感覺。特別是，一到下午，有一只老貓會躥上房頂，黑黑的身子，靜悄悄地走在瓦楞上，像鬼一樣，眼睛突然跟你對視了，就一直盯著你看，身子一動不動，能把你嚇出一身冷汗來。 到了這一刻，黃昏快要盡了，夜晚就要到來，爺爺躺在床上，我沒什么事，就再去封閉陽臺上。而那只老貓，這時候又鬼鬼祟祟地跳上了房頂。 幸虧房間里有一個喜歡嘮叨的護工大媽！ “你們家女兒？哼，我想到你們家女兒心里就來氣！她老婆婆生病？她老婆婆生病她憑什么要跟你講?! 你的病不比她沉重十倍啊？！”她一邊掀開3床爺爺身上的被單，不避人地為他換尿布，一邊發著牢騷；她又講錯了，把“嚴重”講成了“沉重”。 “你又講了，講什么東西啊！老是說，老是說！我家的事情，也輪不到你管呀！”3床爺爺有氣無力地說。 “我是為你好，你聽不出來嗎？！真是不識好人心！” 病房里開著小燈，發出暗暗的光，房間里慢慢有了暗下來的意思。我在封閉陽臺上側著身，只探出半個腦袋，看那只鬼鬼祟祟的老貓；我發現，它一直盯著我，眼睛里發出亮綠的光。我知道天越黑，它的眼睛會變得越亮。我想把自己的眼睛挪開，可我又害怕，越是害怕，越想看它；越看它，心里就越是發瘆，生出一種要掉進冰窟窿的感覺。 可是，掉進冰窟窿是一個快動作，而太陽落山，是慢動作，就像電視里放的那種慢鏡頭一樣。它是把掉進冰窟窿的動作分成段了，一段一段的。因為慢，那種需要忍受的恐懼感就更大。 我希望護工大媽多講話，然而黃昏一到，她就早早地把折疊椅從陽臺上拖過去，拖到3床的床邊，鋪開來，鋪成“床”，打算睡覺了。她睡覺總是那么早，八點鐘不到就睡了，而且一睡就著，還打小呼嚕。可能是白天講話講得太多，累了吧。 我發現，每一次，她一鋪“床”，天就飛快地黑下來，就從黃昏到夜晚了。開始我還沒有在意；那天，就是1床原先那個爺爺死的晚上，她鋪“床”的時候，我因為害怕，也趕快從陽臺上回來，鋪我的“床”。我匆匆忙忙地把折疊椅拖過來，拖到我爺爺和3床爺爺床鋪的中間，有點費勁地、顧頭不顧尾地一順溜將“床”鋪開來，急忙地躺下去，拽個毯子蓋上。其實我一點都不困。我偷偷地睜眼看外面，我發現，天突然就黑下來了。 但是這兩天，我沒有急著鋪“床”睡覺。我怕護理1床的那個伯伯看我笑話，認為我膽子太小，不是男子漢。 我回到爺爺床邊，看一眼爺爺，他也在看著我。我突然覺得，爺爺的眼睛有點像那只老貓的眼睛。爺爺面無表情，也看不出有什么痛苦。從他的眼里，我像是看到了1床先前那個爺爺死前的樣子。我不由得抬臉看看護理1床的那個伯伯，他也正看著我這邊，但并不是看我，而是看我身后的墻。我趕緊挪開視線，并掀開了爺爺的被單。 現在，每天睡覺前，我都要為爺爺再換一次尿墊。但我把媽媽的程序簡單化了，我不用為爺爺洗屁股，這是媽媽說的，她說睡覺前要看一看，尿墊不潮就不用換，尿墊要是潮了，不換也不行。 我把被單掀開，讓爺爺一雙沒穿褲子的腿全部露在外面。我現在已經不怕臭了。爺爺的尿墊已經潮透，我不能不再換上一條。我把手伸過去，伸向爺爺裸露的下半身，把尿墊輕輕地抽出來，放到廁所間，然后學媽媽的樣子，拿干毛巾擦尿墊下面的塑料紙，再幫爺爺胡亂地擦屁股。 還是臭。這個房間，反正天天都是臭！ 在我為爺爺換新尿墊的時候，我刻意地看看爺爺的瘦腿和瘦屁股。——它們瘦的呀，簡直是“皮包骨頭”！ 等我把被單蓋上，抬起頭來的時候，我看到，天，真的黑了。 5 天一黑，我就有理由放“床”了。 護工大媽入睡很快，那邊剛倒下去，沒幾分鐘，就打起了小呼嚕。她一打呼嚕，我就覺得我身邊又少了一個活人，我又往黑夜里多走了一步。 我去封閉陽臺上拖折疊椅，那椅子帶著輪子，拖起來不費勁。 1床那個伯伯是不會過來幫忙的，我知道。他除了拿飯，吃飯，給他爸爸喂水、倒尿壺，就是按床頭上的電鈴叫護士；除了這，他基本上就坐在那里，眼睛虛虛的，身子動也不動。在這一點上，3床護工大媽要比他強多了。護工大媽雖然話多，可她勤快。剛來那幾天，她一放“床”，我就急得不行，也慌慌地去拖“床”。她就主動過來，幫我放。她不用費勁，一提，一推，椅子就往前沖去，攤開來，變成了一張“床”。現在我學著大媽的樣子，把折疊椅拖到緊靠3床的這一側，放正，將前面的卡鐵提起來，然后轉到椅子的背后，使勁往前一壓，一推；這一推有點費勁，椅子攤開來，哐的一聲，整個房間都被震了一下。 我偷偷看1床伯伯一眼。他一臉麻木，沒有任何表情。 連著兩天，我都沒有洗澡了。我不想洗澡，連臉也不想洗。雖然媽媽一再嚀囑我，要洗澡，可我還是不想洗。一個人在廁所間里洗澡，我會想到1床死去的那個爺爺，想到外面那只貓；只有睡下來，拿毯子捂住耳朵，我才感到安全，叫人放心。一頭一臉的汗我不怕，我就怕周圍的黑。 但周圍還是黑了下來，不是透黑，是有少許燈光的、昏昏暗暗的黑。我躺在“床”上，蓋著毯子，一身汗，睡不著，腦子里胡亂地不知道想些什么東西。 我打算數數字，從一數起，數到一千，數到一萬；可我連著幾個晚上都數過了，根本數不到一千，連兩百都數不到。……干脆，還是想一些別的事情吧。 ——想什么事情呢？想我的同伴，沒意思，憋在醫院里，出不去，想他們，那是干著急。想學校的日子，那更沒意思！還有什么可想的呢？ 那就想想大人的事情吧。 大人為什么就不知道害怕？你看他們整天煩的，他們心里裝的全是別的事情，哪還顧得上害怕喲！……可是，大人都在煩什么呢？哼，我知道的，煩錢，煩房子。 你看爸爸，就是煩錢，把自己煩進了號房里；3床那一家人，也是煩錢，煩得沒有人愿意來醫院。你再看媽媽，就是煩房子，大舅幾句話，就讓她煩得連債也不躲了；1床這個死人一樣的伯伯，這一刻，肯定也是在煩房子呢！ 真有意思，是命重要，還是錢重要，還是房子重要？ 要我說，還是命最重要！ 這些大人，要我說，只想保錢，保房子，沒有人想保命的。——真是腦子進水了！ ……我大概是在做夢吧，但我不敢確定。 6 就在我昏昏沉沉、將睡不睡的時候，突然聽到啪的一聲震響。那響聲，太響了，響得都有點夸張了。我記得，我正爬行在一個黑古隆冬的管道里呢，那管道軟軟的，滑溜溜的，我的手上、脖子上全是水，我怎么也爬不出去。而響聲，就是在這時候發出的。 ……是1床那個陰險的伯伯嗎？是他把管道的蓋子蓋上了嗎？他想干什么，想把我悶死在里面？……我懷疑我是不是在做夢。可我是醒著的呀！ 直到聽到哇啦哇啦的叫喊聲，我才確信，我的確是在做夢。 在我一骨碌從“床”上坐起來，但還沒有完全清醒的時候，我看到，1床的那個伯伯，正站在床邊，對著手機狂吼亂叫。 “你們這幫狗日的東西，我他媽的都這樣了，你們還要打我的主意！行啊，老子不在乎！老子什么都可以不要！！我倒要好好看看，我們誰能摽過誰？！”他伸出另一只手，像是配合著他的講話，對著床頭的鐵板狠狠一拍，啪的一聲。 這一聲和我剛才在夢里聽到的那一聲完全一樣，響亮，沖勁足，震得人耳朵發疼。我敢說，他的駝背爸爸經了這兩巴掌，整個身子肯定會震蕩起來，全身的那些管道也會跟著抖動起來，而他的背，也會駝得更加厲害。 ——這人瘋了，這人肯定是瘋了！ 我緊張地看著他，看他打完電話會干什么。 他好像并沒打完電話，正對著手機說著話呢，就突然從床尾走向床頭，拿手機指著病床上他的爸爸，一副準備吃人的樣子：“你到底怎么說?! 你現在就說清楚！老三欺人太甚，他叫我滾，叫我滾出醫院！好啊，我不在乎！我告訴你，這個地方有他沒我，有我沒他！！你說，你現在就說！你到底是要我還是要他？！” 護士匆匆地過來，嚴厲地說：“你干什么？深更半夜，還叫不叫病人休息？” “休息？我連今天晚上都過不去了，還休息?!”他一邊高聲說話，一邊甩開護士，走向封閉陽臺，“去把我家老三叫來！他不是有本事嗎?! 我現在就走！我去死，去死還不行嗎？！” 我拿眼睛追蹤著他的腳步。我看見，看護3床的護工大媽不知何時已從“床”上坐起了身。她很呆，起碼看上去，她已經沒有了白天的神氣。那么喜歡講話的一個人，怎么突然一句話也沒有了？ “你要干什么？你要干什么？”護士緊張地跟在伯伯身后，跟到封閉陽臺的門口。 “你以為我要干什么，以為我要跳樓啊？你放心，我不會把便宜讓給那幫狗日東西的！”他一邊打開病人專用櫥，拿他的衣褲，一邊突然變了腔調，帶點洋乎樣子地說，“我這就回去，我成全老三，好了吧？！你放心，我他媽的就是骨頭全都爛了，我也不會再進你們醫院一步！” 然后，他在我們的注視之下，在護士的驚愕之中，大著步子朝門外走去。經過1床的時候，他連看都沒有看他爸爸一眼。 等護士反應過來，他已經走出去一陣子了。護士驚慌地追出門，一邊說：“這怎么行這怎么行？這不要亂套呀？” 他們一走，房間里頓時靜下來，靜得跟死了一樣。 然后，我看著護工大媽，護工大媽也看著我。黑黑暗暗的，我們都不講話。 7 等到護工大媽再躺下去，我突然覺得，房間里只剩下我一個人了。 我的手心里全是汗。我摸一摸胳膊，再摸一摸腿，這才發覺，我的身上到處都是汗。——可是，我怎么感覺到身上冷颼颼的呢？ 護工大媽很快打起了小呼嚕。這時，一個怪異的聲音冒出來，細聲細語的，像女人的聲音：“楊姐，楊姐，你聽聽，是什么聲音呀？”護工大媽翻了個身，不打呼嚕了。 那聲音堅持說：“楊姐，楊姐，你起來看看，是什么聲音。” 護工大媽又翻了個身，直接下了她的“床”，循著聲音走過來，走到我跟前。 她看著我，看著我露在毯子外面的一雙眼，像是不認識似的，說：“喲，這個小可憐蟲啊，你是不是打擺子啦？你怎么抖得這么厲害？” 本文原發于《雨花》2017年5期。 作者簡介：李敬宇，2009年加入中國作家協會，江蘇省作協重點扶持項目簽約作者，南京市文聯簽約作家 +10我喜歡
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原創： 高原麥客 不放過最親近的人，通常是因為太在乎。無法容忍他或者她身上的缺點，一如我們過分渴望生活完美，白璧無瑕。這種心理傾向，往往會折射出人格的缺陷、思維盲點、認知障礙。討厭接觸外界，把自己封閉起來，以此來平復自己內心的不安。 人到底應不應該給自己設限？如果設限，是不是扼殺了本來微弱的希望？沒有希望撐著，自己還能走多遠？如果不設限，任由欲望肆意泛濫，忘乎所以，會不會制造更大的錯誤？明顯感到一種“囚徒困境”的逼近，也越來越意識到自己的不成熟，自己的莽撞，以及心理上的缺陷。一個人真正的成長，也許應該從矛盾中開始。 前幾天情緒高漲，整個思維，就像充氣過度的皮球，隨時都會爆裂。用全能型自戀比喻當時的狀態，恰如其分。會寫幾篇文章，就認為自己牛逼哄哄。明白了區塊鏈知識，就以為自己成了區塊鏈世界里的專家。整天生活在一種虛無的亢奮之中。很長一段時間，有一種成魔成仙自我陶醉。認為自己是活在未來的人，與現實世界格格不入。 有一天早晨散步，突然明白，其實自己什么也不是。所謂的進化，所謂的改變世界，所謂的活在未來，只不過是一種自我安慰自我滿足罷了。無論干什么，哪能那么容易？做任何事情都需要時間驗證。經驗的積累，心智的打磨，也許，太想實現夢想，就容易簡單化問題，而忽略事物的真實趨向。 雖然一直在學習，一直的摸索，一直在踐行，但自己并不完美，甚至缺乏一個成人應該具備的理性、沉穩和淡定。這幾天，心情頗不寧靜，有一種消極的情緒在大腦里蔓延。有時候覺得自己幼稚的像個孩子，無論是做事還是做人，都會意氣用事。讀那么多的書，卻依然過不好現在的生活。 感覺什么都干不好，什么都沒干成，空有一腔熱血，兩顆肝膽。就連成長恐怕也是一種病態中的堅持，越來越懷疑自己有病，并且病的不輕。硬是每天用文字撐到最后，才不至于精神垮掉。寫作不僅是簡單意義上的輸出，而變成了一種主要的精神支柱，有時也會思索，這條路究竟還能走多遠？ 2017年聽羅胖的跨年演講，覺得這人真牛，竟然賣20年后的跨年演講門票。一個男人徹底被另一個男人的睿智征服。告訴自己，與其這樣悄無聲息的生活，還不如試著改變自己。2018年跨年演講，羅胖說出了一個詞，叫“賦能”。當一切還是一個未知，當一切看不到邊界，沒有誰能輕易拯救誰。只能自己欣賞自己，自己鼓勵自己，自己為自己賦能。 當所有人因為失望、誤解、背叛，都離你而去，至少還有一個忠實的自己，一路跟隨著你，始終不離不棄。人活一口氣，內心如果沒有那份執念，那個看似遠大的理想，憑什么能寫這么久，寫這么多，也寫這么矛盾？一如魯迅筆下“寂寞中奔馳的勇士”，又如荒原上一匹孤獨中尋覓的狼。 所有的事情不是做給別人看，只是不想放過自己。看書、思考、然后縫縫補補身上的破洞。“寫吧！只要寫，就會真思考”。為了這句話，埋下頭，用笨拙的雙手在電腦上敲出了一行行歪歪扭扭的文字。我知道這將是我以后全部的生活。談不上喜歡，也談不上不喜歡，人活著，總得找點事做。 昨天閱讀近期的文字，依然感覺那些所謂的文章，像白開水一樣寡淡無味。有那么一刻，真想砸壞電腦，再不去干這些毫無意義的傻事。自己哪里是傳遞什么正能量，只不過在制造文字的垃圾。雖然文字并不會污染大腦，但確讓自己感到討厭。 不好就不寫了嗎？那些抑郁癥患者之所以抑郁，是因為洞悉了事情的真相。自己是殘缺的，不完整的，甚至是病態的，所以才放棄了最后的求索，放棄了牽掛，把與外界的通道封堵起來，只活在自己的局限里。過分真實的生活，往往讓人失去繼續的勇氣。 昨天，和兒子談他學習上的事情，一時又沒忍住，大發雷霆，原始的本性頃刻間一覽無余。過后又異常的懊悔，好像一個斷電恢復的過程。以為學習知識，就能修煉本性，以為跟著武志紅學習心理學科，就能做理性的自我。理解了字面的意思，想通過學習改變自己，又談何容易。意識應該做什么，不應該做什么，但潛意識卻像一匹脫韁的野馬，難以馴服。 明明知道成長是一件長久的事情，依然改不掉急于求成的毛病。在得不到結果、回報、反饋的時候，依然會著急上火，迷茫，失落。心里想的和要表達的往往背道而馳。人性不是貪得無厭就是墨守成規，有時候，連自己都不理解自己的所做作為。只有在一個人的時候，才可能撕開臉上的面紗，去掉心里的虛偽，看清自己的本質。 寫的越多，越不知道自己想要什么，想要表達什么，一切都朦朦朧朧，就像一個欲說還休的夢境。站在夢外，想要走進去參與其中。夢里的人，想要走出夢境，清醒的生活。沒有故事，甚至沒有情節，一切都自然而然。活著，哪有那么多理由，不就是為了發展一個屬于自己的系統？從討厭到喜歡自己，其實只有一步之遙。 +10我喜歡
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